Серпантин (сборник новогодних афоризмов)
~ Как хорошо, что не все новогодние пожелания сбываются! А то где бы мы столько всего взяли?
~ Прежде чем разоблачать человека в маске, надо быть готовым смотреть правде в глаза.
~ Всего за одну Новогоднюю ночь приходится расплачиваться ещё одним годом жизни.
~ На карнавале Дед Мороз с такой теплотой отзывался о своей Снежной Бабе, что она растаяла на глазах.
~ Русский народный аттракцион: хватив лишнего за новогодним столом, семь раз отмерь по лбу соседу слева, прежде чем соседу справа врезать в пятак.
~ На бале-маскараде муж ласково называл жену «вешалкой». На том основании, что полвека с удовольствием болтается у неё на крючке.
~ Может, и настоящее счастье станет возможно, если новогодние ёлки перестанут быть синтетическими.
~ Новогодние чудеса: после праздника ёлочек выбрасывается больше, чем было выброшено в продажу.
~ На бале-маскараде зайца шампанским не угостили. Сказали, что и так косой.
~ Новогодний аттракцион: жена заклинателя змей начинает шипеть, как только факир начинает высовываться.
~ Алкоголь вредно действует на память: не успеешь поднять тост за здоровье, как тут же о нем забываешь.
~ Истина в вине — одна из самых приятных разновидностей заблуждения.
~ Дожили! Одни живут по восточному календарю, другие — по юлианскому, третьи — по григорианскому, но никто — по трудовому.
~ «На контрасте играет!» — восторгался Дед-Мороз театральными жестами Бабы-Яги в роли Снегурочки.
~ Не желайте в Новом году нового счастья, не толкайте людей на развод!
~ «Всем, что у меня есть, я обязан моей королеве!» — признался на бале-маскараде Голый Король.
~ «Из-под топора — и сразу на постамент!» — завидовал поэт новогодней ёлочке.
~ Спрос на карнавальные шары определяется масштабом надувательства.
~ Новогодние пожелания, конечно, сбываются. Конкретными пацанами и за хорошие бабки.
~ Удивительные планы на будущее! Столько лет уж прошло, а они как новенькие!
~ Маскарад! Где ещё можно считать себя светским львом, выглядеть придворной мартышкой, но где-то в душе оставаться глупым ослом?
***
Запретили самостоятельно травить грызунов. Приходит фермер за разрешением:
— Суслики отожрались на моем зерне, урожая недополучаю очень много, разрешите травануть!
— Нет, пусть сначала эксперт посмотрит.
Пошли они к фермерским угодьям, и вдруг эксперт как закричит:
— Смотри-смотри, медведь возле поля стоит!
— Да я же вам говорю: суслики отожрались, разрешите травануть!
* * *
В наш век сплошной агрохимии дети, найденные в капусте, частенько оказываются обработанными пестицидами и в дальнейшем, вырастая, изрядно отравляют жизнь своим родителям.
* * *
Выведена новая порода мясо-молочного скота. Эта скотина жрет мясо и запивает его молоком.
* * *
— Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
— Да! В деревне за скотиной! Но это так, без любви…
* * *
— А мы продолжаем наш «Огонёк» и подходим к столику с молодым комбайнером. Скажите, как вам удалось намолотить 100 тысяч тонн зерна на картофельном поле?
* * *
Начальник пообещал выдать премию овощами. Так и сказал:
— Хрен вам!
* * *
— Какие основные препятствия стоят перед сельским хозяйством?
— Их обычно четыре: весна, лето, осень и зима.
* * *
Дачник застраховал от пожара сарай и спрашивает у страхового агента:
— А если мой сарай сгорит сегодня же ночью, сколько я получу?
— Лет десять…
* * *
Волк разговаривает с Лисой:
— Кума, я вчера зверя съел, а как зовут его — не знаю. Ты умная — растолкуй.
— А как он выглядел?
— Спина черная, брюхо белое, а лапы навозом воняют.
— Так это дачник!!!
* * *
Билл Гейтс сходил в ресторан и дал официанту 2$ чаевых. Официант: «Вчера ваш сын дал на чай 100$, а вы даете всего 2$?!»
Билл Гейтс: «Он — сын миллиардера, а я всего лишь сын фермера…»
* * *
— Есть у нас на заводе такая примета — если бригадир кричит, значит, опять не трактор собрали.
— А что тогда собрали?
— А вот что кричит — то и собрали…
* * *
Лучшая профилактика от гриппа — чеснок, да и в транспорте ехать свободнее.
* * *
— Ну что, понеслись? — сказали две курицы и поднатужились.
* * *
Председатель колхоза заходит ночью на животноводческую ферму. Смотрит, а сторож спит.
«Разбуди его и скажи, что спал, — откажется и никак не докажешь, — подумал председатель и осторожно надел сторожу на шею хомут. — Вот теперь уже точно не открутится!»
Председатель кашлянул и громко спросил:
— Трофим!!! Спишь?!
— Не сплю, не сплю, Петрович! — сразу проснулся сторож. — Хомут вот ремонтирую!
